隔了將近1個月沒上課，上課前還蠻期待的。
怎知剛上課才感受完自己的呼吸，一聽到H說給自己一些拍打時突然瞬間整個火氣飆上來，充滿極．度．厭．倦，氣死我了！為什麼我要坐2個多小時的車又在大太陽底下走一段不短的路把自己熱得滿身大汗大老遠跑來上不知道自己在幹啥的課？！！
非常敷衍隨便拍拍雙腿了事，上半身索性裝傻不拍了。
我整個滿滿都是惱怒爆發很想發脾氣，但H一直笑咪咪非常溫和我下不了手，在理智崩潰邊緣一邊想著這是我的問題不能波及無辜按耐再按耐，一邊在心裡吶喊我真是厭倦至極受夠了老娘不學了！
呼吸的繩索大概斷掉了吧………
好幾次幾乎就要劈哩啪啦把怒氣全部丟到H身上，僅剩的1根理智說：再等一下，等再深入呼吸裡再說，不要被情緒拉著跑，雖然小惡魔不屑想著哼這改變不了什麼的，還是帶著滿腔怒火冷漠的試著投入接下來的序列。
才隔2天我已經忘了第1個序列是什麼？或者下面就是第1個序列？……….大概是很多心力分心在拉住快噴火的自己導致記憶體空間不足…
總之躺在地板上伸展全身這個序列我喜歡，雖然對呼吸的感受依然如故沒有更深入的發現，但我挺喜歡這個序列的，甚至覺得有趣了起來(火氣瞬間消了一大半) (但還有不少就是)，這陣子我正好很想伸展全身啊，平時幾乎沒在練習的我，回家還自動練，我對序列的好惡真明顯。
很想說再來幾個這種序列滅火吧，但我還是板著臉不吭聲。
相較於全身伸展這個大動作，接下來看著自己的掌心跟她對話，掌心隨呼吸微微開闔，這序列顯得細微許多。我半試著投入半微慍著，心裡的小惡魔偶爾冒出頭來說這什麼玩意兒啊？我根本感覺不到(或抗拒)跟呼吸連結啊…
之後的序列大致也是處在半試著投入又半因為怒氣所以抗拒中完成，除了因為怒氣產生的抗拒，某個部份來說，隱約似乎還有股隔閡，就算我想投入也沒辦法全盤投入，再次感到我跟自己是這樣疏離啊．．．
然後．．．
跳躍當然又登場了．．．
內心錯綜複雜風起雲湧的戲很多，但也忘得差不多了。。。
我甚至不願跟H說的我想法，不想面對他)))))冷靜後驚覺我不願面對的其實是自己！
離開的時候我想我不要來了不來了我不來了，短期內不來了，我要放長假冷靜一下……
情緒一來我就在學習沒有進展是不是因為我不適合這個法門上打轉，雖然也想過這可能是小我拿來掩飾真實情緒的藉口，但這些問題我也說服不了自己。後來反正也無解乾脆跳過這些問題，想想為什麼我會這麼憤怒呢？
這股憤怒既龐大又莫名其妙簡直要失控，強度應該是今生遇過的前幾名吧，為什麼會沒來由的如此憤怒我自己也非常意外，想分析憤怒的根源……當然也是無解，然後我想姑且不論根源是什麼，就擁抱這股情緒，接受它，接受我有很多憤怒；再來想到我所有的這些情緒：厭倦、敷衍、憤怒、冷漠，對的不是別人，而是對我自己？！想到這有驚了一下，沒有關係，就是全部接受。
對於黑暗面，送上光和愛就是了，而且甚至不想改變它，也不覺得有必要改變，沒錯這就是我的一部份，我不覺得羞愧也不想否認。
然後我終於平靜下來了，呼～終於離開暴風圈找到方向心踏實了點，非常開心雀躍^^
而那些覺得自己沒慧根不適合這個法門的懷疑，原來真的都是掩飾憤怒的藉口，接受憤怒以後，懷疑全部一掃而空。
後來H提醒我若能在上課時直接分享，那就比較有機會在當下的呼吸中整合這些狀態<<對啊應該活在當下，我真是錯失了大好機會…
要特別感謝H在我幾次投射怒氣在他身上時，總是保持清明中立，沒有被我捲進來攪和，沒有讓情況變得更複雜所以更讓我看清這是我自己的投射，真的很謝謝也很不好意思…
<<<這是將近一年前的文章，那陣子常亂丟情緒在H身上，連H家的狗也掃到颱風尾，於是我作了充份的心理建設，絕對不再把情緒亂丟亂投射到別人身上，Never ever！！
結果啊，最近憤怒爆發又開始了…不是壓抑就是亂發脾氣…….. o︶︿︶o
都忘了自己曾經有過這些心路歷程&體悟(也太健忘了)，現在重看依然受用無窮
整理文章時還看到我也忘了更早以前H鼓勵過：
為什麼呼吸珍貴？因為呼吸會護持我們自由意志，讓每一個人活出深處蘊藏的真實，而不是被自己的情緒模式、防衛系統牽著鼻子走。
人的生命很珍貴，情緒、抗拒的消磨，意味著韶光的蹉跎，和自性差肩而過。
我希望你慢慢生出一種醒覺，知道自己是讓情緒作主宰，還是能在呼吸中長出自己的主體來。因為你現在已經能參與在呼吸之中，我要鼓勵你別這麼簡單就對壞情緒舉手輸誠。
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