今天玩了好幾個律動序列，然後是入息時微笑般讓嘴角往兩邊伸展，這還不簡單！
(註：說微笑不完全正確，重點在嘴角往兩耳方向伸展)
結果，結果我做不來說……
先是覺得出息時微笑比較順，再試試看，原本還有幾個稍微成功的，到後來完全笑不出來了。
H換另一個練習：兩手遮住臉，感覺呼吸動的覺受。
呼吸突然鮮明了起來，比起前面任一個律動都要清楚，我清楚感覺到自己的呼吸，同時因為手貼著臉，昇起一股跟自己親近的感動，從沒這麼貼近自己過，這樣的親密貼近，打從心底開心又亂感動一把的，而且我笑了，笑得真心簡單又容易嘴角大幅往兩邊伸展，微笑練習超簡單的啊。
親近自己的感動跟手遮著就能自在微笑讓我小小震撼，我問H為什麼後者能？因為有安全感嗎？
手遮著臉象徵意味非常明顯，遮住，別人就看不到了，妳若能接受真實的自己，就能自在讓自己現身。
接下來換手療，躺上呼吸床時，我還在想這件事，這個課題顯然是我的大學分，一直以來也知道要接受自己，今天好像又更明白了什麼，我很坦然接受這個功課沒有抗拒，甚至心情輕鬆(給自己按讚)，H問這是不是我的願望？是啊，可是我有時候好像明白，仔細想卻又不太明白那我到底不接受什麼？何謂真實的自己？我為什麼不接受呢？
想到H曾說別陷入語言的二元性(問題－解答的型態)裡，就讓自己單純回到感受呼吸動的覺受中。我想如何接受真實自己的答案也許不在我的問題裡，而是從每個小小的當下開始，當我心裡有抗拒時，不管它多小多容易被忽視，承認、接受它，例如在做律動序列時，我常覺得不自在，就坦然的承認&接受吧！(其實這堂課就有好多個這種小小的抗拒，我硬是不想承認只想通通跳過，現在想想，像第8堂課那樣承認自己的抗拒，抗拒反而就消失了啊。)
而且誰說真實的自己就是醜陋的呢？說不定更可愛呢。
這次上課前H剛從美國深造回來，他說這回深造也有”不知道該說什麼”的時候，能體會我不知道該說什麼的心情，我很開心(終於明白我的心情了厚，以後可以省略大哉問了吧)。後來我開始想自己”不知道要說什麼”的可能原因，阿就真的不知道要講什麼，想不到什麼特別值得說的，我也不是怕自己說的話不可愛，而是我根本就不知道要說什麼啊－－我本來覺得原因就是這樣，一次突然想到：我覺得自己的呼吸沒什麼特別的，難道是因為覺得自己不重要，自己的話不重要，自己的感受不重要？怕說錯？怕真的自己不可愛不被接受？……所以漸漸不習慣說也不想清楚感受而感受不出來說不出來了？………
另外，H說我覺得手療很舒服是有原因的，我要能承認這個事實。
什麼原因？？？
我一直以為手療很舒服是理所當然的，所以我才這麼愛手療，這麼一說好想知道答案哪(滾來滾去)，H一副才不告訴你自己找答案貌，真是吊足了胃口哪。
(H總是提醒我：先讓自己的覺受現身出來，而不要受他的話影響，以為我的覺受就是他所言或者他說的才是正確的)
覺得手療很舒服，因為我待在呼吸裡？還是比起做律動序列，手療時我幾乎沒有抗拒，所以是我比較能接受的關係？
其實按摩本身就很舒服，電扇這樣吹著我也覺得很舒服(手療真的不是理所當然本來就很舒服的事嗎？)
最近幾堂課，試看看呼吸能不能繼續延伸，不過呼吸很難到大腿，腦海裡突然浮現嬰兒在學步車大哭的畫面，很模糊一下淡去；又出現美人魚不知如何信賴自己的腳這句話。
當我不斷試著想知道大腿有沒有呼吸時，H提醒我「感受」不是用”看”的←在很多大大小小的地方，H總會適時提醒我，但也希望我不要把他的話奉為圭臬，認為他才是對的，我自己感受到的呼吸動的覺受才是最重要的，我覺得這點很棒。
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